, půlrok.

Probudil jsi mě kopáním do hlavy. Ještě větší ránu do šišky mi ovšem uštědřila tvoje babička, která v noci viděla ducha. Měl bílou řízu a ukazoval prý na hromadu nevyžehleného prádla. Čistil jsem dveře do ložnice tak usilovně, až jsem do nich vyčistil flek, který jsme museli přelepit obrázkem Pata a Mata (jsou fakt hrozně sexy). K narozeninám jsi od strýce dostal Kachnu a Žabáka, taky ti vymyslel novou hru Tantalos. Hraje tak, že sedíš u stolu, naproti tobě strýc, který těsně za hranicí tvého dosahu drží nějakou lákavou věc, za kterou se usilovně natahuješ. Včera to tvého strýce bavilo skoro půl hodiny. Tvůj IT

, lineární.

Předevčírem jsi (bez pláče, wow!) absolvoval druhé očkování, včera poslední cvičení kvůli klinkací hlavě. Terapeutka konstatovala, že je to ok, že už ti hlava asi neupadne a že další návštěva nutná až "chlapeček bude sám bez pomoci stát". To asi bude různě zkoumat, kolik ran a panáků vydržíš než lehneš. Dostal jsi zajímavé vysvědčení: společenský, astenický, pivotuje! Společenský jsi, nejčastěji o půl druhé ráno. Astenický znamená, že jsi buď neduživý, nebo lineární. Neduživý se mi nezdáš, takže beru spíš to druhé. Pokud jsi lineární, tak sousedovic Mareček je kvadratický. Je o dva a půl měsíce mladší než ty, ale váží stejně. Pivotuje se skutečně píše dohromady a jde prý o to, že se točíš. Podrobnosti nevím, ale jelikož se plynule točíš podél všech svých i maminčiných os, je to vlastně jedno. Vezmu-li to kolem a kolem, za to vysvědčení buď rád. Maminka v tvém věku měla hodnocení "bledý, unavený kojenec"; mně tvoje babička napsala do kojenecké knížky "Ištvánek krásně rovně sedí" (o pár let později zapomněla připsat, že "usilovně se hlásí a doufá, že ho souška učitelka vyvolá"). Kousek od domu je místní Orlovna; pokud jsem dobře slyšel, tak tam dnes děti skandovaly: "Náš bůh vyhraje!" Doufejme, že jen hrály Populous. Tvůj IT

, kolo.

Tak a jsme přestěhovaní. Jaké to bylo? Inu, posledních deset dnů se můj verbální projev omezoval na opakování věty "tak to je supr" v různých kontextech a s různou intonací. Přiznávám rovnou, že při té bouračce to znělo poněkud nepatřičně. Ale pěkně popořádku a v bodech:
* Vlastní stěhování proběhlo před týdnem bez závažnějších zádrhelů, nepočítáme-li skutečnost, že tvůj strýc měl s kopce dolů přestěhovat maminčino jízdní kolo, pročež se (po letech) chvíli vezl a nějací lidé se mu prý smáli.
* O patro níž bydlí tlustí lidé. Asi kvůli nim je v domě i nákladní výtah s nosností půl tuny.
* Smál ses na hadici od vysavače, o dva dny později znovu.
* Vymalovali jsme. Druhý den jsi tyrkysovou stěnu vymaloval ještě jednou svojí močí. No co, je to tvůj pokoj.
* Dům se zatepluje. "Zavírejte okna, ať vám tam nenalezou Ukrajinci." Kdopak nám to asi radil?
* Celý týden jsem vstával v pět. Banky a jiná svinstva otevírají v centru až o půl deváté, kam se poděl duch Franze Josefa?! Tímto žádám o vytvoření sítě skřivan-friendly institucí.
* Kakáš teď výhradně na přebalovacím stole, ale za to fest. Dobrá výchova se nezapře.
* Stal se ze mě eatleader: když tě maminka cpe tuhou stravou, stojím před tebou a hlasitě mlaskám, žvýkám a polykám. Krmení pak jde jako po másle, jen to předstírané jídlo musím vždycky zajíst něčím skutečným, protože mi vyhládne. Musím být v eatleadingu fakt dobrý, když oblbnu i sebe.
* K čemu se taky dá používat vysokoškolský titul: "Vylíčení události: Dne 9. července 2008 v 18:35 hod. řídil řidič Picha Ph.D. vozidlo r.z.: 2B11385 v Brně po ul. Jihlavské ve směru od ul. Heršpické k ul. Kamenice a na křižovatce s ul. Vídeňská z důvodu nedodržení bezpečnostní vzdálenosti zezadu narazil do před sebou jedoucího vozidla."
* Co v protokolu není: padla zelená, ti dva Ukrajinci romského původu v otlučeném Opelu se rozjeli do křižovatky (u hřbitova, to se vyplatí), v dálce zahoukala sanitka, oni se lekli, dupli na brzdu a já na mokré vozovce těch šest nebo kolik metrů neubrzdil. Chlap ve škodovce za mnou taky ne. Takže Ruprt schytal jednu zepředu, druhou zezadu a teď je z něho "totálka", tj. oprava by vyšla dráž než nové auto. Čest jeho památce, spi sladce. Nechce někdo mrtvolku na náhradní díly?
* Takže jsem včera musel jet na kole. Stejně jako tvůj strýc po mnoha, mnoha letech. Značka Liberta, rok výroby zhruba stejný, jako má (měl?) Ruprt a dokonce má jen o pouhý jeden převodový stupeň méně než zesnulý vůz. Jel jsem přes kopec do Teska, jako trofej jsem přivezl balík toaletního papíru. Zrovna probíhaly žně, kochal jsem se - nebýt otrub, které se mi lepily na zpocenou pleš, nemělo by to chybu. Tvůj IT

, cvrček.

+ šest (Interspar), odrůda Cavendish, minimální délka banánu 20 cm. Ve volných chvílích čteme leporelo Cvrček a mravenci. Tak za prvé: je to celé psáno v jambu - a pak že vedle Máje neexistuje kvalitní český jambický epos! Za druhé: nějak jsem měl zafixováno, že Cvrček je lehkomyslná a líná lemra, zatímco mravenci jsou velkorysí dříči. Měl jsem za to, že na konci se ten šumař zastydí a přizná, že se měl v létě víc mrskat. Jenomže čím víc to spolu čteme, tím zkratkovitější se moje původní interpretace ukazuje. Cvrček především není žádný bohémský flákač ("jak ráno vstal, už pod bradu si housle dal a hrál pak na ně bez únavy"). Dále, mravenci by si dali říct, ale zběsile plní plán - to, co odsuzují, však není Cvrčkův broadcasting, nýbrž poflakování včel, které na louce tančí ("moudrý si místo tancování na zimu jídlo raděj shání") - autor J. Z. Novák takto poměrně originálně destruuje archetyp pilné včelky. Cvrček & Co. dokonce pro unavené mravence pořádají bezplatná hudební soirée. Mimochodem, jeden Cvrček přežil díky mravenčí charitě, co se ale stalo s jeho kumpány, umrzli? Vrcholem celého příběhu je moment, kdy mravenci explicitně přiznávají, že showbyznys má svébytnou ekonomickou hodnotu ("my sami jsme ti dlužni byli. Když jsi tak pěkně v louce hrál, každý hned lehčej pracoval"). Poselstvím Cvrčkova příběhu tedy není nějaké moralizování o neprozřetelnosti střednědobého konzumu, nýbrž obhajoba dělby práce. Někdo je tady od toho, aby syslil jeřabiny, jiný prostě cvrká. A to je důvod, proč si lidi ze svých daní platí filozofy. Tvůj IT