, totální spoiler: Slavnosti sněženek

, je to venku.

Sláva, ze sousedky se nám vylíhl soused. Nebyla to prý žádná velká legrace, ale všechno dopadlo dobře a naše panelákové patro si mohlo včera kolem desáté večer připít. Až si ho trochu vypiplají, budete spolu různě soupeřit, takže už začni trénovat, ať na sázkách vydělám balík. Hroch je tímto vysvětlen a jak naznačuje poslední odstavec článku, za tvoje pohlaví může maminčin testosteron. To je samozřejmě nesmysl, protože můj testosteron je mnohem lepší! Maminka mi dnes ve městě koupila tohle, nejspíš už chce zase brzo rodit. Tvůj IT

, confiteor.

Navzdory mračení, sluchátkům a knize mě včera v trolejbuse oslovila stařenka. "Pozdrav z Afriky," povídá a něco ukazuje. Nebyla to malárie, ale přívěsek na klíčích ve tvaru domorodé masky. "Super," řekl jsem a tím odstartoval pekelně hříšnou středu: (#1) Napsal jsem do klubu Bejby nebude sedět v koutě, že se chci stát členkou. [Nebudeš mít jiného boha mimo mne.] (#2) Řekl jsem děkanovi, že je heideggerián. [Nevezmeš jména božího nadarmo meets nevydáš proti bližnímu svému křivé svědectví!] (#4) Jako obvykle. [Cti svého otce a svou matku, abys byl dlouho živ na zemi.] (#5) Musel jsem změnit způsob ukončení jednoho kurzu, protože se ty práce prostě nedají všechny rozumně přečíst a ohodnotit. [Nezabiješ!] (#7) Osoba v trafice mi dala místo jedné Premiére dvě a já ji na to neupozornil, takže teď máme jednu na záchodě a druhou v kuchyni. [Nepokradeš!] (#9) Odsouhlasil jsem tvojí mamince, aby domluvila návštěvu jednoho bytu na prodej. [Nebudeš dychtit po domě svého bližního!] (#10) Několikrát jsem večer kukátkem pozoroval, jestli už sousedka nejede do porodnice. Tvoje maminka mi ráno oznámila, že vyrazili o půl třetí ráno. [Nebudeš dychtit po ženě svého bližního ani po jeho otroku nebo po jeho otrokyni ani po jeho býku ani po jeho oslu, vůbec po ničem, co patří tvému bližnímu!] Proč se vlastně dychtění po oslu počítá do #10 a ne do #6? Na jeden den pěkný účet, za to bych si rozhodně zasloužil čip nebo dva. Tvůj IT

, sporovci.

Navržená definice záchodu víří vodu! Ze středečních dvou piv U Čápa se stává pěkná tradice, dnes jsme však místo klidného výhasu řešili toalety, až se hory zelenaly. Rozproudila se intenzivní diskuse, kterou načal šéf katedry ("plenka je oděv, hotovo šmytec nazdar, musím domů"), děkan, dr. JR a já. Role byly na začátku rozdány tak, že tvůj tatínek přirozeně musel sám samojediný hájit navrženou definici, zbývající diskutéři se chytili protipříkladu s plenkami a začali vrtat. Předesílám, že celá diskuse se nesla v poměrně ostrém a neklidném tónu, který je průvodním jevem všech polemik mimořádné důležitosti. Původně jsem chtěl zachytit celou debatu, ale nejsem toho již schopen, tak alespoň hlavní pokyny a deklarace, které U Čápa dnes odpoledne zazněly: Definuj transfer fekálií! Definuj plenku! Jsem fašista! A ty jsi heideggerián! Tak tos mě teda nasral! No jo, "srát někomu na hlavu", to se taky musí vyřešit! A co záchod přimontovaný k zadku s natahovací odpadní trubkou?! Na takové myšlenkové experimenty ti víš co! Vy máte argumentační břemeno! Nemávej tady s nějakým závažím! Blackovo muzeum židlí! Sám jsi! Radši spolknu plenku než abych doplňoval takové ptákoviny! Jdeš proti intuici! Jo, ale protože nemám lepší řešení! Protože jsi fašista! Dáme ještě jedno? Třeba to nejde definovat přesně?! Rezignuješ?! Poraženecký defétisto! Fašisto! A co kosmonauti, kteří kálí do vesmíru? A co když tlačíš do bazénu? A co papírový záchod? A co je to vlastně místo uložení? A co kvadruplegici? Bažant! Sám jsi! Dáme ještě jedno? Abych to shrnul, neintuitivním důsledkem nové definice záchodu je to, že mezi záchody počítá i plenky. Navrženou definici zde pro jistotu zopakuji: záchod je konkrétní objekt, který zprostředkovává přesun vyloučených odpadních metabolických produktů savců od producentů do místa uložení. Jakou podmínku do definice doplnit, aby z ní byly plenky vyloučeny? Nechejme pro tento okamžik stranou prosté doplnění klauzule "kromě plenek", hledáme něco jako "být vzdálen alespoň 5 cm od těla" nebo "lze spláchnout" atd. A nemáte mimochodem po ruce nějakou definici plenek? Za návrhy a přilehlou diskusi předem děkuji, třeba se vedle Slovníku českých filozofů dočkáme i toaletního sborníku. Na závěr pozitivní vyhlídka, náš milý etik má v rukávu několik dílů sanitárního seriálu, snad nás nechá nakouknout. Váš IT

, stravenky.

Poslední dobou jsem nějak nestíhal projídat obědy v menze, takže jsem se rozhodl jíst s dobou a dneškem počínaje mám svoje vlastní stravenky. Ještě před takovými deseti, patnácti lety byl odznakem pracující třídy plastový hřebínek nedbale zastrčený do zadní kapsy u kalhot, teď jsou to stravenky, za dalších patnáct let to bude nejspíš depilátor. Hned jsem se rozhodl jednu stravenku vyzkoušet v praxi: namířil jsem si to do restaurace U Kormidla. Vyrazil jsem v 11 a dost jsem spěchal, protože jak víme, každou chvíli to může s těmi našimi stravenkami dopadnout špatně. Nechápu, jak se v restauraci o mé plánované návštěvě dozvěděli, ale od včerejška zdražili menu. Prostředí fajn, obsluha rychlá, nabídka dobrá, jídlo průměrné, porce velká, stravenka fungovala podle plánu. Takže to by bylo, další gastronautický milník mám za sebou. Místo dezertu jsem dostal email s pozvánkou na Ekologické dny Olomouc 2008. Text necenzuruji, takže slabší nátury ať raději dál nečtou. SVOBODEN? K ČEMU? ČLOVĚK V PŘÍRODĚ, PŘÍRODA V ČLOVĚKU. Setkání lidí, kteří věří, že si mají co říci. Slavnost, spočívající v tom, že je dost času na společnou poradu, vyslechnout příběh toho druhého. Netradiční vidění světa, otázky místo vykřičníků. ... Přijďte pobýt. Bez televize a počítače, tváří v tvář, tělesně i duševně. No fuj! Tak tak, že jsem tu pečenou krkovičku v sobě udržel! Ale mohu si za to sám, měl jsem rychle zavřít oči a poslepu email smazat již v okamžiku, kdy jsem přečetl slovo svoboden. Mělo mi dojít, že se nebezpečné duševní rozpoložení pisatele signalizuje nejen na lexikální rovině (společná porada, příběh toho druhého, přijďte pobýt), ale i na rovině morfologické. Mimochodem, nemělo by tam být spíš "otazníky místo vykřičníků"? Obratem jsem odpověděl vlastní pozvánkou na Erotické dny Brno 2008: NABODEN? K ČEMU? PŘÍRO V ČLOVĚKU. Setkání lidí, kteří věří, že něco mají. Slavnost, spočívající v tom, že je dost času na společnou samohanu, obhlédnout toho druhého. Netradiční praktiky, obrázky, výkřiky. ... Přijďte se poblít. Bez televize a počítače, tváří v tvář, tělesně i duševně. Do Olomouce má přijet Bělohradský, do Brna zkusím přilákat kyjovskou (!) rodačku Silvii Saint. Tvůj IT

, mimik.

Zamračení byl druhý výraz, který sis osvojil; úplně první bylo sešpulení úst vyjadřující obecný zájem. Takové zamračení vždy signalizuje překvapení nebo soustředění a nikdy po něm nenásleduje křik. Tvůj nový výraz jsem přivítal s naprostým porozuměním a zadostiučiněním. Konečně jsem tak totiž získal důkaz toho, že za svoje permanentní mračení nemohu: je to vrozené. Daný výraz je okolím často vykládán jako nepřátelské gesto (podobně jako třeba můj zpěv). Nuže, drahý synu, zdá se, že i ty si holt budeš muset zvyknout, že do tebe opilci budou šťouchat a vybízet tě, aby ses na ně tak škaredě nedurdil a radši jim koupil pivínko. Většinu střízlivých lidí mračení odrazuje, v hromadných dopravních prostředcích a v obchodech je to dokonce výhoda. Jsem zvědav, jestli jsi po tatínkovi zdědil i stejný výraz pro rostoucí vztek. Konference dobrá, množství jídla myslím vyrazilo většině lidí dech, totéž pak i některé silnější destiláty. Protékající záchod se tímto stal věcí veřejnou, patří mu to, hajzlovi. Tvůj IT

Další shooting stars zde, stojí za to vidět.

, kojenidlo.

V sobotu jsme na zahradě prořezali stromy tak razantně, že se teď ani není kde oběsit. Tvoje maminka si stále nemohla zapamatovat, z jakého (o) jsi pil, až jí její nejmladší sestra vyrobila Kojenidlo™, analogový záznamník s lechtivými detaily. Zatracená změna času! Každý půlrok si stěžuji, jaká je to blbost, jak to bourá denní cyklus a jak se s tím moje šišinka nedokáže celý týden srovnat. Letos jsem měl pro tuto příležitost připraveno nové heslo (Horší než Kuřim!), kterým jsem chtěl vyjádřit myšlenku, že tahle dementní ručičková konvence dokáže zničit spací režim dvouměsíčního pacholete. No, jak se zdá, šišinku jsi po mně nezdědil: usnul jsi ve stejný čas jako včera mínus jedna hodina. Dnešní koupel v soplu z ovesných vloček se ti líbila, mé osobité ztvárnění Hloupé žáby jakbysmet. Tvůj IT

, sucho.

Celý den pracuji na toaletním příspěvku na pondělní prekoštózní konferenci. Teď večer už dokáži myslet jen na to, že "Vítkovi rozhodně nikdy neměli nadbytek peněz, spíše naopak. Eva Vítková vzpomíná, jak u manželových rodičů protékal záchod nebo otec Miloslav Vítek u televize manželce připomínal, že nejsou u Suchánků. Myslel tím, že je čas, aby mu dolila pivo." [Týden 10/2008, článek Chudák multimiliardářka] Tomu říkám dokonalé spojení sanitární tématiky s alkoholem. Dnešní nepodařený proseminář mě upozornil, že burnout nechodí po horách. O víkendu budeme pryč, zasloužíme si to. Tvůj IT

, post cibum triste.

Naučil ses nový kousek, po odstavení od prsu se vždycky usedavě rozpláčeš. Musím přiznat, že ti v tomto směru plně rozumím, neboť čas od času se i mně stane, že se nepřejím. A to potom každá buňka mého těla křičí do prázdného talíře: Žer! Žer! Není-li někde po cestě zácpa, trvá mi to asi tak sedm minut než do mozku pronikne signál, že se sytím. Problém je ten, že obvyklá délka mého oběda jsou tři minuty - ty zbývají čtyři minuty jsou opravdu příšerné a vždycky mám pocit, že umírám. Aristoteles napsal, že každý živočich je po kopulaci smutný. Jářku, mnohem bolestnější je smutek po jídle! Dnes jsem svým buňkám podlehl a cestou z menzy si koupil margotku. Začali vyrábět nějaké nové varianty, koupil jsem si rumovou s rozinkami. Nic moc, ale obsahuje jakousi "brilantní modř", tak čekám, co to se mnou udělá ... ha, zrovna zvoní telefon, moment ... hm, neznámá osoba se mě ptala, kolik stojí vstupné do cirkusu! Fíha, zítra si koupím tu s meruňkami, uvidíme, kdo zavolá. Maskot Olympijských her v Pekingu konečně v prodeji! Tvůj IT

, bruno.

Dnešní den za moc nestál a stát už ani nebude. Vlastně to byla taková jedna velká univerzální zatěžkávací zkouška: (1) Tvoje oko už je definitivně v pořádku, při kontrole jsi nekřičel. (2) Dvě přednášky potulných anglosasů, studenti rozuměli a psali si. (3) Čtyři piva s potulnými na totální lačno, stále žiji. (4) Děkan se mě snažil navézt do nějakého anglického kurzu, stále žiji. (5) Na Bláhovce střet s lokálními kretény, stále žiji, hlavně díky tomu, že jsem ve správný moment odešel na záchod. (6) Děkan konverzoval v angličtině, stále žije. Takže jediné, co dnes stojí opravdu za to, je následující odposlechnutý rozhovor z Dětské nemocnice. X: Jak se malá jmenuje? Y: Bruno. Jak vidíš, mohl jsi dopadnout hůř; Pišta, to už je jméno pro dospělou ženu. Tvůj IT

, rukoděla.

Zatímco jsi včera jezdil hodinu a půl s babičkou v kočárku, my jsme s maminkou poprvé za dlouhou dobu pocítili takové zvláštní smutné prázdno. Maminka z toho usnula, já se v televizi díval na Halíkovu velikonoční ruku: pokud to vážně formuloval, moduloval a gestikuloval spatra, tak je ten chlap naprosto smrtící rétor a někdo by mu měl za odměnu vyrobit panáčka z roličky od toaletního papíru. Babička vyprávěla o jedné svojí známé, která svého vnoučka nikomu neukazuje, protože je prý (podle jejích vlastních slov) strašně škaredý. Alespoň ho však (opět podle jejích vlastních slov) oblékají do značkového oblečení, které má celkový dojem trochu napravit. Neměla by se vnoučata přidělovat až na základě nějakých psychologických prověrek? Maminku svědí celá maminka, možná to bude nadměrnou konzumací Marmite, kvasnicového extraktu importovaného tvým tatínkem z UK. Když si tvoje maminka při kojení hledala na webu relevantní informace, nalezla něco, co opravdu stojí za to vidět. A nakonec ještě zpráva od nás, kteří jsme získali plný počet bodů ve znalostním testu, pro všechny ostatní: John Travolta má místo brady prdel, smiřte se s tím. Tvůj IT

, totální spoiler: Hříšný tanec

, fertility floor.

Máme moc milé sousedy, kteří jsou zhruba o dva měsíce méně těhotní - čímž chci naznačit, že to nebude dlouho trvat a naše panelákové patro se rozezní stereo - čímž chci naznačit, že sousedka bude brzo rodit, takže palečky! Přestože v tom, pokud vím, já osobně žádný paleček nemám, bude se jejich plod jmenovat jako moje trapné alter ego (stále ale trvám na tom, že Ištván by bylo lepší jméno) - již dnes ti ale v rámci prevence Oidipovského komplexu dovoluji zmlátit sousedovic kluka pokaždé, když se na mě naštveš. Je to vůbec skvělá konstelace: tvoje maminka má s kým sdílet mateřské pocity, dětské prádlo, znalosti a jinou výbavu, tvůj tatínek má s kým sdílet slivovici. Tak tedy, dnes kolem poledne na nás naše opravdu strašně hodná sousedka zaťukala se zvláštní prosbou. Její tchán jim sehnal kočárek; její tchán je však prý poněkud prchlivý, ba co hůř, je to Němec. A prý by se mohlo stát, že kdyby na chodbě uviděl tvůj mercedes, chápal by to jako pokus o denunciaci jeho kočárku. Tak jestli bychom zítra mezi jednou a čtvrtou nemohli mercedes nějak schovat. To jsme jí mohli s radostí slíbit, neboť zítra touhle dobou budeme u babičky, a za tu se toho v případě potřeby dá schovat mnohem víc. Dnes jsme si všichni vyrazili na pěknou procházku, během které jsme se snažili dát dohromady detaily velikonoční story. Tvoje maminka si ale nebyla tak úplně jistá, jestli se v Bibli skutečně píše o beránkovi, ze kterého vylezl zajíček, který snesl vajíčko, které se rozbilo, čímž konečně zahubilo zlého Kostěje Nesmrtelného, který věznil Ježíška, který se tak mohl znovu probudit a pomlázkou vyprášit kožich všem zlým lidem. Určitě je to komplikovanější, protože s tím nějak souvisejí i odlétnuvší zvony. Pokud odlétají i ty gumové na ucpané odpady, možná budeme mít další toaletní problém. Tvůj IT

, toaletní speciál.

Využil jsem toho, že jsi se dnes (asi naposledy v životě) s maminkou díval na krasobruslení a udělal malý toaletní průzkum. Opíral jsem se o Wikipedii a text, který začíná dokonalou větou "Od úsvitu času se člověk vyprazdňuje." Nejdůležitější zjištění jsou následující: první teoretické pojednání o záchodech pochází ze šestnáctého století, v té době se záchodům říkalo Ajax. Směr proudění vody při splachování není dán směrem působení Coriolisovy síly, nýbrž designem toalety. V Anglii byly až donedávna povinné splachovací mechanismy, které se obejdou bez těsnící zátky, takže neumožňují protékání, viz přiložené foto z Lancasteru! V méně rozvinutých zemích je vlastnictví toalety známkou společenského významu a bohatství. Wikipedie si vůbec nebere servítky (vlastní překlad): "V Německu i jinde v Evropě není neobvyklé, že stolice, není-li spláchnuta, zůstává v míse. Design mnoha německých záchodových mís, jejichž odtok je umístěn v přední části mísy místo v její zadní části, je opakem designu použitého ve většině jiných západních zemí. Podle jedné z teorií je to kvůli snazší vizuální kontrole možného výskytu červů či kontrole barvy stolice, která se mění v závislosti na stravě a zdraví." Nechal jsem tutéž pasáž přeložit Intertranem a výsledek obsahuje spojení "dovolit kal až k hovět si", "jít s duchem času šička možnost vybití energie" a "číše dosti než v člen určitý dosíci". Myslím, že se mě ten tajuplný algoritmus snaží varovat před další vlnou jarní únavy. Spláchni si, tvůj IT

, zip.

Kyjov, domovské město tvojí maminky, má svého podivína. Je jím Miroslav Tichý, jehož fotografie si v posledních letech získaly velkou popularitu. Musím se pochlubit, že já prohlédl jeho génia dávno před tím, než mu na výstavě v Brně zahrál Michael "Piano" Nyman. Jednoho večera na jaře roku 2004 jsem totiž Tichého zahlédl, jak stojí v kyjovském centru před jakousi dopravní značkou. Něco si brumlal, rumově se kymácel, ale oči z té značky nespustil. A já si v tu chvíli uvědomil, že ten, kdo dokáže ocenit abstraktní krásu Zákazu zastavení, musí mít duši, jakkoli jeho tělo páchne. Proč se o tom zmiňuji? Na dnešní návštěvě oční ambulance jsi strávil pěknou dvacetiminutovku pozorováním zipu. Jestli z tebe vyroste umělec, tak tě vydědím. S maminkou jsme doufali, že ke svým dvouměsíčním narozeninám dostaneš zprůchodněný slzný kanálek. Nestalo se, dostal jsi pouze objednávku ke specialistovi v Dětské nemocnici. Z Bílého domu se tak přesouváme do Černých polí, tomu říkám rošáda. Tvůj IT