, autogram.

Na porodním sále věnovali velkou pozornost tomu, čemu se filozofickou hantýrkou říká identita individua. Sotva tě maminka vyrodila, prásk, už jsi měl visačku s číslem. Než jsem dořekl: "Sláva, je to dítě," prásk, už mi podává sestřička cosi, čím tě mám podepsal. Prozíravě jsem měl jsem s sebou svoji oblíbenou černou mikrofixu 0,1mm a hodlal ti podepsat pindíka, aby ti ho snad později neodšroubovali, ale musel jsem tě pod dohledem zřetelně parafovat na stehno. Podle mě je stehno důležité maximálně tak u žab a u drůbeže, ale na dohadování nebyl čas, protože ... prásk, už ti otiskují chodidlo. Opět jsem nucen konstatovat, že chodidla jsou důležitá tak maximálně u prasat na tlačenku a že by měli otiskoval raději něco jiného. Jak je vidět na spodní části obrázku, základní myšlenka je taková, že tvůj první podpis by měl být nohou. Zakroužkoval jsem však místo, které ukazuje, že tvůj skutečně první podpis byl úplně něčím jiným. Ano, je to přesně to, jako co to vypadá. Od té doby se takhle podepisuješ dost často a je dobré, že máš po tatínkovi bleskový metabolismus. Blbé však je, že si to vždycky odsere zadek. Tvůj IT

, ponožka.

Dnes jsi byl poprvé venku. Sice zatím jen na dvacet minut a na balkóně, ale zato už v tom skvělém kočárku. Tvoje maminka tam byla s tebou a pozorně hlídala - prý aby tě nepotřísnil holub. Mimochodem, je zvláštní, jak moc tvoje maminka nesnáší holuby. Člověk by čekal, že kolem toho bude nějaká anti-holubí teorie, nějaké trauma z dětství, nějaká nepříjemná asociace, ale nic takového. Prý jsou jen "prostě strašně blbí". Já taky holubům moc nefandím, obzvlášť od minulého silvestra, kdy mi jeden holub příliš zblízka pozoroval chlebíčky za oknem. Ještě k tomu kočárku, jel jsem pro něj včera večer k babičce a přes noc musel zůstat na chodbě před naším bytem (kočárek!). Maminka se bála, že ho někdo ukradne; já se spíš bál, že do něj někdo nablije. Nestalo se, ale uvidíme o víkendu. Taky jsem tě byl dnes přihlásit na pojišťovně, dostal jsi tam nějakou igelitku s reklamními letáky a tričkem, u kterého byl tento obrázek. Není ten soudruh na tu ponožku přece jen ještě příliš malý? Tvůj IT

, kde začíná život, začínají regulační poplatky.

Protože se od nového roku pravicová vláda bojí, že bys mohl zneužívat bezplatné lékařské péče, uvalila na tebe regulační poplatek. Je to takové průběžné zdanění mimin, za které si pak v nemocnici pořídí lepší kávovary. Nechápu, jak si někdo může myslet (i kdyby to byl třeba ministrův trpaslík), že pokud za tebe nevysolím těch regulačních 240 Kč, hrozí, že se do porodnice vrátíš a budeš si ten porod chtít zopakovat. Totéž platí i pro tvoji maminku. Jako každý rigidní člověk chápu, že pravidla je z definice třeba dodržovat, ale tenhle ministerský přístup už zavání přílišným zjednodušením. Je typické, že chce-li normotvůrce omluvit svoji lenost, ohání se systematičností: v tomto případě to znamená, že před lékařskou péčí si máme být všichni rovni, bez ohledu na vzdělání, věk a (jak jinak) vzrůst. Tedy, pokud tomu rozumím správně, ministerstvo si představuje, že do porodnice prostě vstoupí jedna tlustá paní a z porodnice tak nějak vystoupí jedna tenčí paní a jedno malé stvoření ex nihilo za 2x240 Kč netto. Takže systematičnost ... hm ... podle wiki má právní subjektivitu i plod (ale na to se raději ještě zeptáme tvého justičního dědy) ... pokud by tomu tak skutečně bylo, v rámci systematičnosti bych musel trvat na tom, aby dvojitý poplatek v nemocnici už platila i žena v pokročilém stádiu těhotenství. A samozřejmě i muž, který polkne malé dítě či trpaslíka vcelku. Nebo na druhé straně není systematičnost zase až tak pro ministerstvo důležitá, pak by to ale klidně šlo začít slavně regulovat až od čtrnácti, podobně jako pohlavní život a právo na zločin. Nechť až tam, kde končí nevinnost, začínají i regulační poplatky. Tvůj IT

, polohovací váleček.

Včera tě navštívil tvůj strýc. Trochu jsme se s maminkou báli, že tě něčím nakazí, protože pracuje jako virový analytik v jedné počítačové firmě. Nakonec ale výjimečně nechal všechnu práci doma, takže jsme zatím všichni zdraví. Tvůj strýc přinesl mimo jiné i polohovací váleček. To je taková podpěrka, která tě drží v blinkuvzdorné poloze, což je výborné, protože se teplý hroch Jarda konečně vrátí do milujících rukou. Když se rozbalí, vypadá polohovací váleček TAKTO, nově se používá i při společenském tanci nebo na plovárně. Včera jsi poprvé ležel na (svém) bříšku a hned se ti podařilo bez pomoci nadzdvihnout a otočit hlavu, respect! Naopak tvému tatínkovi se dnes moc nedařilo, při umývání tě lehce prochladil a jedny plínky ne zcela dotěsnil. Ještěže bůh stvořil tvoji maminku, automatickou pračku a volně dostupná analgetika. Tvůj IT

PS: Teplý hroch Jarda je na fotce to roztomilé heboučké vpravo!

, na Větrné hůrce.

Každý tvůj prdík je požehnání. Třeba si z toho tvoje maminka vytvoří zvyk a začne za prdíky chválit i mě. Je totiž vážně za co, většinu času by pochvala střídala pochvalu. Někdy si myslím, že nejde ani tak o to, z jakých surovin je dané jídlo uvařeno, ale spíš, jestli prostě šmakuje. A pochopitelně, čím víc šmakuje, tím víc je za co chválit. Co když nesmí jíst během kojení nadýmavou stravu ani tatínkové? Provedu experiment a pokud se to potvrdí, zabiju se. Na včerejším zapíjení se mě kdosi zeptal na smysl života. Tehdy jsem nevěděl, dnes ráno jsem ale pochopil: smyslem života jsou fazole Heinz. Tvůj IT

, tchyně in da house.

Kojenec zjevně saje živiny nejen z prsou matky, ale i z bankovního účtu otce. Jeli jsme dnes s tvojí babičkou nakupovat další tuny a tuny věcí, abys je mohl pokakat. Některé jsou tak roztomilé, že bych je nejradši pokakal sám. Například ten nový toustovač. Tvůj IT

PS: Hmm, jsou odsávačky na mléko skutečně jen na mléko?

, doma.

Dnes jsi přijel z porodnice domů. Právě včas, protože na pokoj v noci přivezli dalšího kolegu a - jak dnes ráno popisovala tvoje nevyspalá maminka - kojenci tím dosáhli kritického množství. Takové kritické množství kojenců pak nutně spouští řetězovou reakci, takže sotva Nový kojenec přestal křičet, začal jsi ty, Pišto, a nakonec se solidárně přidal i Třetí kojenec bojující za temnou stranou síly. Včera to vypadalo, že tě dnes domů ještě nepustí kvůli novorozenecké žloutence. Na kurzu nás upozorňovali na to, že když vyleze opálené miminko, má patrně moc bilirubinu a bude paradoxně potřebovat nějaký ten den na slunci navíc. Fakt je, že když spíš, vypadáš trochu jako Mao, možná je to tím žlutým lvíčkem, kterého máš v posteli. Z druhé strany tě podpírá teplý hroch Jarda; sebral jsi mi všechny plyšáky, to je peklo. Tvůj IT

, vivat.

Zapíjení potomka je zvláštní věc. Předně není úplně jasné, pro koho je to vlastně určeno: pro maminky asi ne, ty mají jiné starosti. Navíc by se alkohol dostal do mléka a na to mají kojenci ještě času dost, protože se nejdřív musí naučit kouřit. Pro tatínky u porodu asi taky ne, ti jsou většinou tak zničení, demoralizovaní a vůbec vyvedeni z rovnováhy, že trvá celé týdny, než znovu najdou pípu. Samotní novorozenci pak pijí alkohol pouze příležitostně. No a nejbližší rodina sice zapíjí, avšak neorganizovaně (nicméně plynule). Milý Pišto, zdá se, že zapíjení potomka je rituál, kterým bych měl nějak manifestovat svoji lásku a odhodlání. Každý, kdo hodlá manifestovat s tvým tatínkem, bude vítán v sobotu 26. ledna kolem 18:00 U Švejka na Čáře. Tvůj IT

, návštěva.

Dnes tě navštívila v porodnici další babička. Cestou si musela odskočit - poblíž byl pouze pavilon psychiatrie, takže jsem se celkem bál, že si ji tam nechají. Nenechali, ve zdravotnictví je vážně zmatek. Babičce ses taky moc líbil, jelikož prý vůbec nejsi po mně. Jsi skvělé dítě: vždycky, když mi začala tvoje babička spílat nebo dávat rady do života, začal jsi na ni taky výhružně funět. Jak jsem si všiml, ještě jednu věc máme společnou, oba rádi jíme v leže. Jo a na pokoj ti dnes těsně před skončením návštěv přivezli kamaráda. Ale krásný jako ty on není a síla jeho temná jest ... jsem tvůj otec, Pišto ... tvůj Darth Vater

, kdo z koho.

Podívejme se na současný stav tvojí morfo-genealogie. Maminčin první názor: jsi podobný svojí babičce. Jistě značně zkresleno přestálým porodem, oxytocin asi krátkodobě zamlžuje zdravý úsudek. Tatínkův první názor: jsi krásná kombinace Mistra Yody a vetřelce. Osazenstvo porodního sálu se moudře zdrželo názoru. Maminčin druhý názor: jsi celý tatínek. Tatínkův druhý názor: ano, vždyť jsem to říkal už prve. Babiččin názor: jsi jako tvoje teta, obzvlášť jako její horní ret. Dědův názor: od nosu včetně směrem dolů jsi jako tvoje teta, směrem nahoru po tatínkovi, hlavně abys měl silný charakter. Prababička se moudře zdržela názoru, protože jsi na to prý ještě příliš malý. Další rozličné názory brzy přibudou, jedna věc se ale nedá popřít: vrásky na čele máš po mně, seskládané do korejského symbolu pro červenou řepu. Tvůj IT

, jak ses narodil.

[06.00]: Tvoje maminka je vzhůru od dvou, od tří zapisuje kontrakce, od pěti se zvolna vypravujeme do porodnice.
[08.00]: Ještě nás poslali domů, stahy jsou zatím příliš krátké. Správný čas prý poznáme tak, že se tvoje maminka přestane během kontrakcí smát. Bylo mi to nějaké divné.
[09.50]: Mezi vanou a hlubokým břišním dýcháním diskutujeme o kulinářství. Vždycky jsem chtěl, aby tvoje druhé jméno bylo Urquell.
[10.30]: Lehký oběd s pauzou na kontrakci. Tvoje maminka se dočetla, že prý letos budou blondýnky nosit fialovou. Novorozenci jsou často fialoví, to se hodí.
[11.20]: Uvědomil jsem si, že na včerejší delší procházce jsme s tvojí maminkou potkali retardovanou paní. Dnes ráno jsme tutéž míjeli před porodnicí. Předevčírem dávali v televizi Rain Mana, včera Divou Báru, dnes Annie Hallovou. Co to jako má být? Spiknutí deprivantů?
[12.00]: Nejdůležitejší orgány tatínků jsou masážní palce.
[12.50]: Teď už se tvoje maminka směje jen mezi kontrakcemi. Vede si excelentně, dokonce zatím ani nebyla sprostá. Vyrážíme do porodnice, opět.
[14.30]: Proboha, porodní pokoj je větší než celý náš byt; vana je jako naše kuchyně. Nedala by se nějak ukrást?
[15.30]: Nic neprosvětlí bolestivé stahy jako Mozartova Kouzelná flétna. Možná ještě tak klystýr.
[16.45]: Krátký chill-out v kantýně. Kupuji poslední tři "zámecké" chlebíčky, je na nich všechno, dokonce by se z nich snad dalo i věštit.
[17.40]: Na monitoru ty kontrakce vypadají jako Beskydy - pěkné, majestátní, děsivé.
[18.30]: Vstupujeme do tzv. přechodné fáze. Je to ten největší opruz, kdy se ti chce strašně tlačit, ale nesmíš. Ano, tak jak to znáš z autobusu.
[19.20]: Druhá doba porodní, go for it! Probouzí se ve mně návyky z kurzu a povzbuzuji tvoji maminku výkřikem: "Nádech jako při potápění ... ááá tlač!" Porodní asistentka mě telepaticky prokleje, porod prý vede ona.
[19.35]: Ecce sameček, 51 cm, 3350g. Nějak nemůžu uvěřit, že jsi můj: jsi na to příliš krásný a vlasatý. Sofistikované, decentní reakce jasně usvědčují, že máš vysoký intelekt, aristokratickou morálku, chladnou hlavu. Vychovám z tebe skvělého bridžistu.
[20.10]: Hehe, jsi můj. Cpeš se jako o život.
[21.30]: Tvoje maminka se stěhuje na novorozenecké oddělení do pokoje 0 (nula), to mají pokoje podle krevních skupin? Milý Pišto, tvoje maminka dnes trpěla, byla neuvěřitelně statečná, obětavá a udělala naprosto všechno pro to, aby ses narodil v pořádku. Bolelo to, bolelo to hodně, nikdy na to nezapomeň. Tvůj šťastný IT

, pořád ještě nic.

Je to možné?! Máš přes tři a půl kila a nechce se ti ještě ven? To já v tvém věku jsem byl už dávno na světě. Ale na druhou stranu, já byl prý po narození tak škaredý, že mě chtěli reklamovat. Tvoji maminku jsem patřičně varoval a jsme připraveni na to, že možná nebudeš hned ze startu dvakrát Vaculík. Maminka měla v noci pár kontrakcí, přivítala je s nadšením. V porodnicích je teď prý největší nával o víkendech, ve středu a ve čtvrtek se to vyprázdní. Ve čtvrtek chodím na bridge, takže prosím spíš tu středu. Tvůj IT

, čekáme.

Zatím se ti nechce, budeš asi lemra po tatínkovi. Podle mého názoru jsi dnes propásl celkem vzhledné datum. Tvoje maminka dnes obědvala v asijském bistru, jestli neporodí z tohohle, tak už vážně nevím. Nakoupili jsme i svačinku do porodnice, pro maminku colu, pro mě dvoje horalky. Na kurzu nám říkali, že ve Švédsku používají na porodním sále jako anestetikum vodku, tak raději přibalím i půlčíka slivovice. Tvůj IT

, těžko na cvičišti.

Tvoje zodpovědná gravidní maminka se připravuje skutečně všestranně. Cvičí, jí správné věci, pije nealkoholické pivo, nekouří, chodí na procházky, nedívá se na strašidelné filmy, hodně spí a studuje chytré knihy. Hm, jak tak koukám, její denní režim se zase tak od normálu neliší, jen má teď pěknou výmluvu. Abychom ale byli všichni skutečně bojeschopní, přihlásila nás tvoje maminka i na kurz Příprava na porod, což bylo rozhodně užitečné a pokud nebudeš mít v budoucnu na úterní večery jiný program, mohu to jen doporučit. Tatínků na tomhle kurzu příliš mnoho nebylo a navíc ještě byli nějací zakřiknutí. Řekl bych, že to je tím, že se stydí, že nemají dělohu; je to vlastně taková kastrační úzkost naruby. Já jsem zakřiknutý nebyl (protože dobře vím, že mezi mým permanentně plným žaludkem a permanentně plným močovým měchýřem stejně není už na nic místo), takže když se paní kurzovní vedoucí zeptala, bez čeho se žádný porod neobejde, nestyděl jsem se odpovědět, že bez dobré knihy. Správná odpověď je prý kontrakce, což je ale asi nějaký chyták a raději si s sebou do porodnice něco lehčího na čtení vezmu. Pak jsme cvičili hluboké břišní dýchání. Tvojí mamince to šlo úžasně, zato tvůj tatínek s tím trochu zápasil. Pak jsem si ale konečně úspěšně představil, že dýchám až na dno svých porodních cest a bylo to ok. Tvůj IT

, noční můra.

Tvojí mamince se dnes zdál sen, že porodila zrzavou holčičku. To bude asi nějaký omyl, já chci plešatého chlapečka. V domácnosti panuje napjatá atmosféra, jinými slovy, nepiji alkohol. Tvůj IT

, mlčenliví soudruzi reloaded.

Tvoje maminka ti sehnala na netu mercedes mezi kočárky. Trojkolka; když se složí, vleze se do kindervajíčka. Když se složí a oddělá se jedno kolečko, vleze se do Ruprta. Celkem dost ti ho závidím, budeme se s ním procházet v centru, aby nás mohli lidé obdivovat. Tvoje maminka ti sehnala na netu i jakýsi spací pytel, který ti naopak vůbec nezávidím, protože v něm bude strašné vedro a rychle se proprdí. Tvoje maminka ti samozřejmě sehnala spoustu oblečení; tvoje babičky ti sehnaly spoustu oblečení; dokonce i od známých z USA přišel balík s oblečením (přičemž jedna souprava je maskáčová, takže budeš neviditelný). Zdá se, že podle tvojí maminky je z nějakého důvodu pro tvoje zrání zásadní, abys měl jedno bodíčko se žirafou a jedno s medvědem. Teď pozor, i tvůj tatínek ti něco koupil ... ne, teplý hroch Jarda je teď můj ... po mnoha peripetiích se mi konečně podařilo sehnat rektální trubičku.

tvůj tatínek: Dobrý den, máte rektální trubičku?
lékárnice: Jak velkou?
(lékárna náhle ztichla v napjatém očekávání)
tvůj tatínek: Eeeee?
lékárnice: Pro kojence?
tvůj tatínek s úlevou: Jo jo jo jo.
(lékárna se znuděně zase zaplnila hlasy)
lékárnice: Kolik jich chcete?
tvůj tatínek: Kolik je potřeba?
lékárnice: Jedna stačí. Se potom umyje.
tvůj tatínek: Tak teda jednu.

Máš za 16 Kč vlastní oranžové intimní brčko. Jak nás ujišťovali na kurzu Péče o novorozence, dle posledních výzkumů by to nemělo mít žádný vliv na tvůj sexuální vývoj. Tvůj IT

, tvoje maminka hnízdí.

Hnízdící instinkt je jedním z průvodních jevů těhotenství. Frenetické uklízení se nejčastěji začíná objevovat kolem pátého měsíce a mnohdy bývá servírované s náhlými nekontrolovanými změnami nálad, což je pochopitelně dost maso. Hnízdící syndrom se u tvojí maminky projevil tak, že chytře vyčkala do devátého měsíce a pak řekla svojí sestře, ať jí "pomůže" uklidit, jelikož ona se už nemůže ohýbat, natahovat a vůbec namáhat či dlouho stát. Máme teď i průhledná okna. Jo a dnes jsem konečně u auta dofoukl rezervu, asi taky hnízdím. Tvůj IT

, mlčenliví soudruzi.

Někteří lidé jsou natolik infantilní, že si pojmenovávají předměty. Naše první auto se jmenovalo Pan Hakl, druhé se jmenuje Ruprt, třetí prý musí být Edna. Moje oblíbená instalatérská brašna, díky které jsem dostudoval vysokou školu, se jmenovala Monty (odpočívej v pokoji, nikdy na tebe nezapomenu). Bonsai Gapa, kaktus Radim, pohovka Křepelka (protože stála 3300 Kč), odpadkový koš Italský design, pánvička Něžná. Mobil se jmenuje Hajzl, hajzl se jmenuje Archiv. Milý Pišto, je mi to líto, ale tvoje postýlka se jmenuje Luboš. Jméno pochází přímo od výrobce a my jsme neměli sílu s tím bojovat, sorry. Asi před dvěma měsíci jsem ti koupil i teplého hrocha Jardu, ale nějak jsme k sobě našli cestu, takže se budeš muset spokojit s bezejmennou krysou. Tvůj IT

, tvoje babička byla vtipná, ha ha.

telefonický rozhovor #1
tvoje babička: Jsi očkovaná proti neštovicím?
tvoje maminka: Ne.
tvoje babička: Teď mi říkala jedna paní, že její dcera má neštovice.
tvoje maminka: Hmm ...
tvoje babička: Neštovice jsou pro těhotné strašně nebezpečné, raději bychom se do porodu už neměly vidět.
tvoje maminka: Já jsem neštovice už měla.
tvoje babička: Ale neštovice jsou pro těhotné strašně nebezpečné. To bych si nevzala na svědomí!

telefonický rozhovor #2
tvoje babička: Těší se?
tvoje maminka: Těší. Dokonce mu samým těšením založil blog.
tvoje babička: A těší se přirozeně?
tvoje maminka: No teď zrovna jí.
tvoje babička: To je dobře. Ne každý se těší přirozeně, medvědi třeba někdy sežerou svoje mládě.

PS: Tvoje babička se rozhodla uvést věci na pravou míru: prý "... i lvi jedí svoje mláďata". Tak to pak jo, díky.

, ani ránu bez plánu.

Jsi plánované dítě. S maminkou jsme si řekli, že porod bude asi nejlepší někdy během zkouškového období, kdy mi zůstane poměrně dost času na zmrtvýchvstání po oslavách tvého narození. A skutečně, sotva udeřil duben, oznámil jsem mamince, že jsem byl na dlouho plánované vasektomii a že si nemusí dělat starosti s kontrolou porodnosti. Maminka měla samozřejmě radost, jenže pak jsem řekl: "Apríl!" No a pak jsme se s maminkou společně tak dlouho smáli, až z toho maminka otěhotněla. Jsi plánované dítě o to víc, že tvoje maminka má porodní plán. To je popis věcí a postupů, které u porodu chceš (např. kdyby šla kolem Dáda Patrasová, ať se mi podepíše na miminko) a které nechceš (např. manžel nesmí u porodu za žádnou cenu zpívat). On je porodní plán určen především pro rodičky, ale neměl bych jako tatínek přítomný u porodu taky nějaký takový plán vyplnit? Některé položky jsou matoucí, tvůj IT

• Gynekolog: zatím nemám
• Dětský lékař: MUDr. Stejskalová, dnes již v důchodu
• Dieta: jím vše, hlavně mi toho udělejte hodně
• Způsob vyprázdnění: klystýr nebo Hegelova Fenomenologie ducha, pokud to tedy musí být rychle
• Holení: kromě bradky si holím celou hlavu jedním vrzem
• Nástřih: zbytečná otázka, jsem plešatý
• Pupečník: to je nějaký eufemismus?
• Darování pupečníkové krve: zdarma daruji pupečníkové sádlo
• Měření miminka ihned po porodu: ano, IQ a délka penisu
• Rooming-in: nemám aktivovaný
• Dokrmování umělým mlékem: ke kávě snad, jinak řízek

, chápeš?

Nejdůležitější věcí pro jednu z tvých babiček je, jestli budeš kozoroh, nebo vodnář. Protože jedno z toho je prý lepší, ačkoli si vždycky myslela, že ne, ale pak si někde přečetla něco jiného a navíc někdo z rodiny byl/je/nebyl/není jakési jiné znamení, atd. apod. ad infinitum. Taky se prý máš narodit tehdy a tehdy, abys byl problematický a byl stejná pubertální svině jako jsem byl já. Podle druhé babičky a jejího kyvadélka jsi zase holčička, třikrát ověřeno. Šlendriánské horoskopy, hloupé kyvadlo! Milý (stále ještě) plode, raději jsem vědecky zadal tvoje jméno do generátoru přesmyček a hleďme, co mi vypadlo ... "specha napit" ... no jistě, nenažraný po tatínkovi, ještěže nekojím ... "chapat penis" ... hm, tak buď budeš zapálený onanista nebo psychoanalytik ... "pach piestan"... tomu nerozumím ... tvůj strýc byl teď přes Vánoce v Piešťanech ... asi budeš dost zatížený na balneoterapii. No koukám, že máš před sebou světlé zítřky. Nakonec jsem ještě cvičně do generátoru zadal jméno tvojí maminky. Vyšla z toho jediná srozumitelná přesmyčka, kterou mi ale tvoje maminka zakázala zveřejnit, protože její první slovo je "diagram", na což je tvoje maminka dost citlivá. Tvůj "stvac intrikan"

PS: Aha, tak to s těmi Piešťanami už chápu.

, tvoje maminka je hroch.

Nemyslím vzhledem! Těhotenství tvojí mamince sluší a pokud vypadá jako nějaké zvíře, pak spíš jako přejedená panda. Hroši jsou poslední dobou poměrně populární zvířata, asi to bude tím, že ročně zabijí nejvíc Afričanů nebo že mají mezi sebou nejvíc gayů. Tvoje maminka je sice mírumilovný, politicky korektní heterosexuál, ale vzteklá je jako hroch. Prý za to mohou hormony, ale vsadil bych si spíš na stres, nadýmavou stravu a odseděné čtyři roky manželství. Legrační je, že ty budeš asi hroch po mamince: vždycky, když se vrátí z monitorování, popisuje, jak usilovně jsi tloukl do senzorů. Koneckonců, když jsme byli na druhém vyšetření, totéž jsem viděl na vlastní ultrazvuk. Taky jsi mě už dvakrát poměrně silně kopl maminčiným břichem do obličeje, což ti nezapomenu a až mě budeš na stará kolena přebalovat, tak ti to vrátím. Tvůj IT

svatební foto

, tvoje maminka ti pravidelně zpívá.

A tatínek do toho sem tam bručí. To je zvláštní, že můj hlasový rozsah nabízí dva tóny, vyšší a střední. Vzhledem k tomu, že je můj vyšší-nosový-trapný tón vyhrazen pro recitování písní Michala Davida, musí být to, co ti rezonuje v okolní dutině břišní, tón střední-bezbarvý-odpudivý. Tvoje maminka mi ale zpívání většinou zakazuje, protože jí to způsobuje předčasné stahy dělohy. (Málokdo to ví, ale disponuji i tónem hlubokým až hrozivým, ten však používám jen při mytí nádobí na obzvlášť špinavé hrnce. Uvidíme, jestli ho budu muset vybalit i na tebe, prcku.) Lidem se můj zpěv dost nelíbí. Pokud tomu rozumím správně, čistý zpěv znamená odpovídající rytmické vyluzování tónů, které jsou od sebe v patřičném tónickém odstupu. Podle svého nejlepšího vědomí a svědomí právě tohle při "zpěvu" dělám, proč mě tedy publikum okřikuje? Již před několika lety jsem přišel na to, že chyba je na jejich straně. Můj zpěv je v podstatě čistý, problémem jsou limitované receptivní dispozice auditoria. Ergo, zpívám krásně, okolí to neslyší. Tvůj tatínek je něco jako čistě zpívající netopýr, snad se to nedědí. Tvůj IT

, dnes jsem ti založil blog.

Tak a je to, máš svůj osobní webový prostor, ve kterém můžeš brečet, říhat, zvracet a každému to bude putna. To víš, s rostoucím stupněm těhotenství tvojí maminky je nám to naše 2+kk čím dál tím těsnější a některé věci holt musíme dát na balkon, ještě dál pod postel (než obvykle) a nebo na web. Sice jsi se ještě nenarodil, ale tvoje maminka se dnes dívá na nějakou komedii o krysách a směje se, až se za tebe popadá. Čili se raději jistím, kdyby to náhodou dnes prasklo. Tvůj IT

PS: Příkládám prenatální foto, abys věděl, kdo je tvůj executive producer. Až ti bude šestnáct a budeš tvrdit, že jsi přišel z hvězd, na tuhle fotku si s maminkou vzpomeneme a budeme tě vydírat nebo tak něco.