Dnešní dopolední obhajoba diplomových prací před tvého tatínka položila několik závažných ekofilozofických otázek: nebyly by místo vlhčených ubrousků pro tvůj zadeček vhodnější vybrané stránky z Kohákovy Zelené svatozáře? Neměli bychom začít používat papírové plenky z obou stran? A vůbec, jak to, že jsme prohráli boj s antropocentrismem a místo psa si nakonec pořídili lidské dítě, navíc bílé a nikoli zelené? Obdržel jsem dnes několik solidárních až soucitných ohlasů ve věci protékající toalety, díky. Za všechny alespoň reakce významného tuzemského etika doc. PhDr. RB, Dr.:
12. února 2008
Přihlásit se k odběru:
Komentáře k příspěvku (Atom)
12 komentářů:
Už to nemůžu vydržet, ne kvůli Tobě, ale kvůli Tvé ženě, která by si zasloužila svatozář za to, co musí snášet. Poslechneš-li etika, přijde na Tě kolika, vyslyš rady praktika: záchod obvykle protéká (záleží na typu, ale tipuju, že to bude i Tvůj případ), když je příliš vysoko posunuté vahadlo (to je taková ta šedivě bělavá věc z polystyrénu), nebo když je znečištěné dno nádržky (to není sprosté slovo), takže nepřiléhá těsnění kvůli kamenci. Doporučuji a)zastavit přítok studené vody (to je takové to modře označené kolečko ve stupačkách, tím zatočíš až na doraz směrem pohybu hodinových ručiček), b) vyčistit dno nádržky (Cilit,Mister Proper nebo jiný hrdina hvězdných válek), c) napustit nádržku (kolečkem modře označeným otočíš proti směru hodinových ručiček), d)v případě dalšího protékání stlačit polystyrénový váleček o 2-3 cm pod hladinu vody, e)spláchnout a vítězně zavolat ženu, aby se přišla podívat, že voda už neprotéká, f) naléhavě upozornit ženu, že musí splachovat opatrně a s citem, než to zase pokazí. Upozornění pro Tebe: zásadně nezapojuj do nádržky s vodou zářivku - sice by mohla mít skoro tak hluboký ponor jako někteří studující do zeleného tématu, ale smlouvu o nevybuchnutí by s Tebou asi neuzavřela. Tvůj heroický úspěch s opravou splachovadla by byl v očích Tvé vzácné ženy smazán rychleji než 11. paragraf smlouvy se zemí.
A poslední rada: do kuchyně nainstaluj místo zářivky bodové osvětlení; je to neekologické, ale efektní, působivé, a Tvá žena Tě začne obdivovat, což se může vždycky hodit, zvlášť, když se radíš s etikem.
Protože tady máš napsáno, že mám použít některé značky HTML, jako například -b-, použiju značku -b-. Doufám, že zase nějaký velký B a ještě navíc inženýr nerozpoutá diskusi o tom, co Ti můžu z dobrého srdce poradit. Tak se měj, -b-
Je to bubák? Je to bůh? Od každého trochu! Je to náš milý prof. PhDr. BH, Ph.D. To by člověk nečekal, kdo všechno se do toaletní nádržky pouští. Mimochodem, na stupačce žádné kolečko nemáme, pouze páčku. Tak jsem ji urval, přijď to fofrem opravit. Nemáš mě hecovat.
No nazdar! (Taky už to nemůžu vydržet.) Pištův strýc pro změnu psal, že nemá na záchodě zadní stěnu. Zavání to nějakým spiknutím...
Ha! Nezbední pomocníčci rozšířili perimetr. Ovšem this means war!
Já to vím, já to vím, co tomu je. Je to rozbitý.
Vykašli se na všechny moudré rady o opravování. To je nesmysl. Pokud nefunguje vypnout-zapnout, vystoupit-nastoupit, prostě kup nový. Nějaké čištění věc jenom zhorší. Špína totiž izoluje.
jokr
Chápu, a k novému WC i zděné jádro. Prostě úplně nový hardcore.
(Of course this means war! Když jsem včera přišla domů, nesvítila na záchodě žárovka. Naštěstí už vím, co můžu čekat dál.;-)
(= pořád já, kruciš. Za tohle zmatení identit nezbední pomocníčkové nemohou.)
Taktedy, pokud vám doma prskne žárovka, v tom nejlepším případě můžete čekat TOHLE. V tom horším případě TOHLE. A v úplně nejhorším případě TOTOK, ale to už se počítá mezi zbraně hromadného ničení.
Ó hrůzo! Chtěla jsem naložit hermelín, ale neudělám to. Ještě by ho sežrali.
Neoznačuje náhodou slovo "hardcore" nějakou sprosťárnu? V návodu k používání splachovadla se totiž nevyskytuje, a jak je u toho jokr, nejsem si nikdy jistý. Nás učili v Pionýru, že i rozbitý se dá spravit, měli jsme na to takový kroužek. Když ulomíš páčku (nemehlo!), vezmi větší kladivo a namlať to tam zpátky. A jestli máš chuť na kuřecí roládu s nádivkou, stačí říct - tak primitivní krmě je skoro pod důstojnost kuchaře. Já bych tady měl na oplátku drobnou publikaci, asi 1800 stran o Kantovi (německy) a jeho nohsledech (taky německy), potřeboval bych ji zkonspektovat. Ještě platí Tvůj návrh, nebo se začneš zbaběle vykrucovat? -b-
To není kniha, nýbrž bichla! To není jazyk, nýbrž němčina! Volím zbabělé vykrucování.
Okomentovat