, fertility floor.

Máme moc milé sousedy, kteří jsou zhruba o dva měsíce méně těhotní - čímž chci naznačit, že to nebude dlouho trvat a naše panelákové patro se rozezní stereo - čímž chci naznačit, že sousedka bude brzo rodit, takže palečky! Přestože v tom, pokud vím, já osobně žádný paleček nemám, bude se jejich plod jmenovat jako moje trapné alter ego (stále ale trvám na tom, že Ištván by bylo lepší jméno) - již dnes ti ale v rámci prevence Oidipovského komplexu dovoluji zmlátit sousedovic kluka pokaždé, když se na mě naštveš. Je to vůbec skvělá konstelace: tvoje maminka má s kým sdílet mateřské pocity, dětské prádlo, znalosti a jinou výbavu, tvůj tatínek má s kým sdílet slivovici. Tak tedy, dnes kolem poledne na nás naše opravdu strašně hodná sousedka zaťukala se zvláštní prosbou. Její tchán jim sehnal kočárek; její tchán je však prý poněkud prchlivý, ba co hůř, je to Němec. A prý by se mohlo stát, že kdyby na chodbě uviděl tvůj mercedes, chápal by to jako pokus o denunciaci jeho kočárku. Tak jestli bychom zítra mezi jednou a čtvrtou nemohli mercedes nějak schovat. To jsme jí mohli s radostí slíbit, neboť zítra touhle dobou budeme u babičky, a za tu se toho v případě potřeby dá schovat mnohem víc. Dnes jsme si všichni vyrazili na pěknou procházku, během které jsme se snažili dát dohromady detaily velikonoční story. Tvoje maminka si ale nebyla tak úplně jistá, jestli se v Bibli skutečně píše o beránkovi, ze kterého vylezl zajíček, který snesl vajíčko, které se rozbilo, čímž konečně zahubilo zlého Kostěje Nesmrtelného, který věznil Ježíška, který se tak mohl znovu probudit a pomlázkou vyprášit kožich všem zlým lidem. Určitě je to komplikovanější, protože s tím nějak souvisejí i odlétnuvší zvony. Pokud odlétají i ty gumové na ucpané odpady, možná budeme mít další toaletní problém. Tvůj IT